?

Log in

No account? Create an account
Дети растут и снова радуют своими замечаниями.
Рассуждает дочка.
Катя: - Вот когда мой братик подрастет, я за него выйду замуж!
Я: - Ты что, братья не женятся на сестрах.
Катя: - Так а за кого же я тогда замуж выйду???
- Ну, вырастешь, найдешь себе хорошего парня...
- Как же я его найду? Братик-то у меня уже есть, а где я с кем-то еще познакомлюсь!?!
-Не переживай, все будет в порядке.
- Ну ладно, вырасту, найду себе мужика...

Абыдно за Родину

 Ребята, ну что я вам скажу. Скучно они там в Европе живут. Скучно.
Вот у нас – то ли дело!
(Хотелось продолжить «украл, выпил, в тюрьму»)
Да, ну насчет украл. Европейцы не понимают, зачем закрывать дом, когда уходишь. Никто не влезет и ничего не возьмет. Воруют только турки и чечены, местные – никогда. На вопрос «но ведь воруют все же!» ответ прост – «ну так у нас полиция рядом».
Скучно.
На первом этаже в квартире настеж распахнуто окно. Никаких решеток. 
- Не боитесь оставлять так?
- Почему?
- Ну, вот у вас же тут вот, например, ценные вещи…
- А, нет, конечно! Что за безумная идея! Кому придет в голову лезть через окно!
Действительно…

Почему на улицах обилие стареньких фиатов и фольцвагенов, и ни одного лексуса (в Граце) или даже тойоты камри (во всей Австрии) мною замечено не было? Самые шикарные машины – это такси. Бентли и мерседесы. Ответ прост – а зачем выставляться? Надо скромненько… Скромненько построить виллу за городом. Скромненько покупать ювелирные украшения на все доступные места.
Тихонько ужасаться о кредитовании в Украине под 30% годовых. Хороший вопрос прозвучал с их стороны: «А кто тогда берет эти кредиты??? В чем смысл?» Я бы тоже удивлялась, если б швейцарский банк мне, как им, давал 1,5%. Сиди и не жужжи.
Зато у нас везде порше и лексусы ездят. Удивляются немцы – а откуда деньги берутся?
Не, ну что за безумный вопрос. Откуда они могут взяться тут… Зарабатываются! ;)
- Как?!??!
- Смекалкой!!!
- Это что, МАФИЯ?!?!?! (неподдельный ужас в глазах)

В воскресенье ничего не работает. Ни один магазин. На город 300тыс. населения открыты только 2 аптеки и куча кафешек, где кроме пары кусочков тортика больше еды нет. Людей на улицах нет.
- А где же все люди?!
- Ну как где, с семьей!
- Где с семьей? (у нас с семьей по магазинам ходят ;))
- Ну просто с семьей! Не задавайте глупых вопросов.
Через два часа шатания по городу, в поисках еды, распухнув от количества выпитого кофе, забредаем в парк. Все вопросы о времяпрепровождении тут же отпали.
Когда мы тут рассказываем, что европейцы делают в парках, никто сначала не верит. Приходится демонстрировать фотографии. Все в шоке.

Graz Stadpark

Отсутствие пластиковых бутылок и пакетов на земле, конечно, приятно удивляет. Вот что у европейцев не отнять – умение поддерживать порядок. Это да.
Но вот люди, повсеместно натягивающие тросы между деревьями и тренирующиеся ходить по этой шаткой конструкции, несколько обескураживают. Вова тоже порывался присоединиться. Но потом решил, что, наверное, опасно – деревья, между которыми трос натянут, могут не выдержать хорошее большое украинское тело. Сложатся просто. А 100 килограмм отечественной цветущей плоти ронять пусть даже на приятного вида газон не очень охота.
Ну и правда – чем еще заниматься в выходные? Бадминтон, велосипеды, жонглирование, капоэйра… да ладно, просто посиделки на газончике. Без пива! Для нас непонятно. Сначала надо найти нестрашный парк. Потом попытаться не влезть в собачью какашку, перебороть брезгливость по поводу окружающего мусора. Самые стойкие и смелые допускаются на последний уровень, а именно - поругаться с какой-нибудь бабкой («шо ж ты, ирод окаянный, газоны тут топчешь! Разве их для того сажали, шоб ты тута булки свои кидал!») Ну, где-то так. Моя природная скромность не позволяет написать тут более реальные выражения, которые могут прозвучать в подобных ситуациях.
Я смотрю, Вова все больше и больше расстраивается, бродя по этому парку. Гляжу, еще немного, и тоска по родине вместе с обидой за державу выльются в ситуацию, когда «беспробудное пьянство одержит верх над половыми излишествами».
Но тут – о счастье! Вот он, запах родины! Нет, речь не совсем об общественных туалетах. Все-таки и у них есть досадная заноза на гладкой розовой по…э… В общем, не все так зашибись! И у них есть косматые, не чесаные субстанции, валяющиеся на земле в обнимку с пивом и куревом. Ура, не все еще потеряно для нашей нации.
Еле-еле отговорив Вову пойти знакомиться с этими товарищами (коих на поверку оказалось около человек 100), отправились заправляться очередной порцией кофе. И только к веееечеру, при поддержке местного населения в лице Светы и Карла, удалось найти работающую пиццерию. Голодающие приднепровья были спасены.

Дальше. Вот что приятно поразило (я имею ввиду без сопутствующей досады за родину) – так это центр Вены. Куда ни плюнь – везде дворцы. Идем с друзьями (для удобства – Саша и Лена). У Саши неважное зрение. 
Саша: - Вова, тебе не кажется, что как-то навозом воняет?
Вова: - Ну ты даешь. 9 пар лошадей вон стоят!
- Хватит заливать! Откуда тут в центре Вены лошади??!… Ой, и правда…
Мда. Всего 60 евро и 45 минут катаешься по центру на лошадках. 

Да, ну и конечно, наконец-то, впервые за недельное пребывание в Австрии нашлась официантка, которая хорошо говорила по-английски. А также по-немецки (конечно же), и по-польски. Потому что сама она была полькой. (не показатель, нет?)
Ну и думаем – ну все так чудесно, ну должно же быть что-то, что в конце концов может испортить впечатление! Естественно! Венский аэропорт!
Я че-то не встречала в других аэропортах, даже европейских, ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ регистрацию на электронных терминалах. Ну, когда посадочный талон ты сам себе выбиваешь, сканируешь документы там и т.д. Ну т.е. если ты путешествуешь налегке, без багажа, смысл в этом, конечно, есть. А так… Да, и без посадочных талонов сдавать багаж не пускают. Все б ничего, если б не одно но. Нас четверо, а мест в самолете свободных высвечивается только 3!!! Это как? А у нас как раз 3 синих паспорта (нового образца), а один – красный! Так вот красный на сканере не проходит. Отказ в регистрации. Круто.
Прорываемся к стандартным стойкам регистрации (все равно отстояв огромную очередь к ним), тем более, что все равно ведь багаж сдаешь. Говорим – знаете, у нас тут места в разных частях самолета, нельзя ли поменять, чтоб нам вместе сидеть? Тетенька: «Да, конечно, никаких проблем». ШОК. ЗАЧЕМ, спрашивается, была вся эта котовасия с обязательной регистрацией у электронного терминала, если после всех этих мучений, эта тетя берет и рвет наши посадочные, а вместо них выдает другие, места рядом!!! Да, а Саша без проблем получает, конечно же, посадочный (при чем даже не на те места, которые мы получали изначально). Бред какой-то. По-моему, они сами себе жизнь усложняют. И пассажиров только путают. То ли дело у нас! Через 3 часа приземляемся в Донецке. Здравствуй, родина. Приземлились один за другим два самолета. Куча людей в очереди на паспортный контроль. А работает только одно окошко :) Вот семейную пару не пропускают, потому что с ними нет ребенка (они говорят – так мы без ребенка летали!, а таможенник – ниче не знаю, в паспорте написано, что у вас ребенок есть… - Да есть, так он дома с бабушкой оставался! – Ниче не знаю, ща будем разбираться, отойдите в сторонку…)
Вот канадского консула задержали на таможне. Все вещи из огромного чемодана художественно разложены на всех близлежащих столах. А нефиг было выпендриваться и кричать, что у вас тут аэропорт дрянной, и специальных ворот для консулов не предусмотрено. Правильно, меньше выпендриваешься, меньше нарываешься… 
И вообще, зачем напрягаться, если Евро-2012 еще ой как далеко!… Аэропорт надо в порядок приводить? Успеется! Вот мы ща еще кофейка выпьем, и сразу за дело!
 Хочу сразу сказать, свадьба у нас и свадьба у них – это две большие разницы. Ну хотя бы потому, что у них жениться по 4 раза – норма жизни. И вообще невеста в белом платье после росписи садится в трамвай и уезжает – тоже вполне дело обыденное.
Стандарт – это когда жених, невеста и гости после росписи заходят в кафе/ресторан, выпивают по бокальчику шампанского и разъезжаются по домам. (Ну, я сейчас рассказываю о свадьбах в городах. В деревнях все проходит почти как у нас – а-ля «порвали два баяна» и «драку заказывали», только более цивилизованно, хотя и не менее весело). Но сегодня речь именно о городской свадьбе, при чем о свадьбе (с их точки зрения) шикарной. По крайней мере, такого мнения были все гости. Только двое (я и мой муж Вова) остались в легком недоумении.
Ну-с, по порядку.
Опустим подробности об ужасе на лицах австрийцев, когда они услышали о традиции выкупа невесты перед свадьбой. Опустим также стойкое у них впечатление, что родственники невесты приезжают на свадьбу с целью подзаработать. Еще больший ужас вызвало замечание, что вообще-то выкупают не обязательно деньгами, а также водкой, шампанским, танцами и смекалкой жениха и свидетеля. Как это – до определенного момента никто понять не мог. Ну т.е. что ж это за выкуп, если платить надо не деньгами.
Неужели у славян есть ноу-хау? Ваааау…

Из шикарного с точки зрения брата невесты (т.е. Вовы) и моей были:
- платье невесты и сама невеста;
- лимузин;
- Ратхаус (горсовет, а в данном случае еще и ЗАГС), при чем только снаружи;
- погода. Солнечно и +18.
- А, ну и цены. С ужасающей точки зрения.
В общем-то все было более-менее стандартно, пока не приехали в ресторан. Оголодавшие мы (у нас-то все гости еще во время прогулки нарубываются бутербродами с шампанским) прибыли туда с теплющейся надеждой, что сейчас будет еда. Света (невеста) нас успокоила, что еда все-таки планируется. В общем да, она планировалась. Но только планировалась. 
Вкратце так: никаких тостов, никаких подрывных ГОРЬКО, никакой ТАМАДЫ (ЗАЧЕМ??? Вдруг еще помешает гостям кушать! Кушать… ха…).
Музыкант пел, конечно, задушевно. Только иногда он уходил (покушать?) и включал диск с музыкой, хотя иногда и забывал это сделать ;) Но музыкант был итальянцем, поэтому ему простительно.
А теперь переходим к основному. Еда.
По прибытии в ресторан, увидели на столе из еды только розочки и пустые бокалы.
Сначала резво пробежали официанты, спрашивая у гостей «мясо или рыба». Это вдохновило. Но с течением времени у нас пробудилась настороженность, а потом и явная паника. Три маленьких бутербродика и бокал шампанского как аперитив доверия не вызвали сразу. После чего прошло полчаса (ну где же еда??), были успокоены фразой «не переживайте, все будет». Да. В это время официанты подали порционный… ну что это было я не знаю. Либо томатный суп (но почему в рюмке??), либо горячий томатный сок со специями (но опять таки, почему в рюмке??) И видимо, чтобы ни у кого не возникало подобных ненужных вопросов, рядом на тарелочке был предложен один маленький помидор черри. Очищенный. Красиво, но непонятно. Я наблюдаю за австрийцами, что ж они будут с этим делать. Взяли ложки, и закатывая глаза от удовольствия, принялись за трапезу. Я смотрю дальше – съест ли кто-нибудь этот помидорчик? А то вдруг это будет моветон? Да, никто к помидорчику не притронулся. Копирую действия, боясь показаться дерёвней не асфальтированной. Австрийцы в восторге от первого блюда, дас ист фантастиш.
Ждемс.
Полчаса.
Приносят каждому по большущей тарелке, на ней пять маленьких (в диаметре сантиметра по 3-4) чего-то, художественно расположенных по всему блюду. Спрашиваю у Вовы – что это? Он – не знаю, и по вкусу непонятно. Похоже на рыбу, но не уверен. Я в шоке, я там вначале официанту заказывала мясо. Оказывается, это еще тоже не основное блюдо. Успокаиваюсь. На столе по-прежнему одна минеральная вода. А, да, и по бокалу вина у каждого.
Еще через полчаса, когда австрийцы счастливо закатывают глаза, дас ист супер, встаем и идем к бару, где встречаем музыканта, который сидит с большущей тарелкой полной еды. 
Удивленный Вова интересуется, почему он голодный ложечкой ест томатный сок из рюмки, когда музыкант уже вовсю рубает. Говорит – хочется выпить, а на голодный желудок… развезет же! С утра ничего не ели.
Не выдерживая, начинаем заказ водки на баре. Удивленный австриец, один из гостей, с отсутствием какого-либо чувства такта, навязывает, что водку пить так невкусно, и вообще лучше виски с ред-булом ничего в мире нет. На вопрос не волнует ли его его же здоровье после такой смеси, он отвечает – какой может быть от этого вред? Конечно, нет, наоборот это круто, заряжает энергией огого. В рекламе же ясно сказано: «Ред булл окрыляееееет…» Ну еще бы.

Проходит еще час.
Ни одного тоста сказано не было, ни одного поцелуя молодых. Ждемс.

Следующая перемена блюд. Ура! Тарелка с мясным напылением! Ну, по-другому не назовешь. Мясное напыление в 2 микрона, а сверху листья салата. Снова дас ист супер. Гости почти в экстазе, судя по их воодушевленным лицам.

Еще полчаса. Света тоже приходит к бару пить водку.
Становится веселее. Особенно для Светы – водка с шампанским – это вам не яичница с ветчиной.
Предупреждаем Свету, что вот еще чуть-чуть и будем ее воровать (предварительно выяснив, что такая традиция в Австрии все же существует).
Предупреждаем также подругу Светы о планируемой акции. Согласовываем все моменты. Все понятно, все согласны.
Наступает время Ч. Невеста выведена из ресторана, бармен закрывает за ней потайную дверь на улицу. Наступает конфуз из-за того, что мы не говорим по-немецки, а гости не говорят даже по-английски! Жених (Карл) учил английский в школе, и это было ооооооочень давно. Так что он помнит примерно excuse me и thank you. Ну, это я не буквально, конечно, но смысл таков. Позже выяснилось, что хозяин 50 отелей и его жена все же говорят по-английски, но они долго не признавались. 
Начинаются самые увлекательные торги.
Вова разговаривает с Карлом по-русски, я перевожу на английский. Рядом сидит жена этого миллионера и переводит на немецкий. Акция получилась просто зер гут.
Ну ладно. 10 слов с описанием невесты Карл еле-еле выдавил. При чем (не знаю, сознательно или не нарочно) выбирал эдакие позаковыристее. Т.е. обычные «красивая, умная, добрая» пришли не сразу. Потом все дружно вспоминали какую-нибудь песню о любви, и жениху даже удалось пропеть две строчки “Love me tender”.
И вот когда мы уже планировали заставить его станцевать танец страсти (а гости наконец-то поняли, как это можно «платить не деньгами»)… не угадаете. Появилась Света! Хлопая длинными ресницами и строя глазками, она спросила, почему мы на нее сердимся. Они с подружкой заговорились и, потягивая шампанское с водкой, наглухо забыли, что невеста украдена. Хорошо еще, что они затронули какую-то глубокую тему, и обсуждение ее заняло не так мало времени (Карл долго не соглашался «выкупать», сказал, что сам обыщет все здание и найдет свою жену). Обыскал. Не нашел…гыыы.
Короче, даже тут – и то сорвалось! Зато гости были в ауте. Потом подходили и говорили, что ничего веселее они в своей жизни еще не видели на свадьбах, и какие мы молодцы, и такие находчивые, и как все здорово придумали. И вообще похоже, никто не понял, что Света не должна была сама приходить. Вроде как так и надо.

Короче, еще через часик наконец-то принесли то самое блюдо (мясо/рыба), о котором спрашивали в самом начале. Но моя радость была недолгой. Все выглядело, конечно, очень красиво. Что-то такое бело-желтое и красивой формы сдулось при первом прикосновении, снова образовав на тарелке напыление, а три кусочка мяса явно не спасли положение.
Потом были танцы. О дааааа. Танцы тоже были фантастиш. Т.е. танец жениха и невесты был как надо – венский вальс (так принято), и потом еще один с родственниками. Из гостей танцевал только один наш друг Вальтер, и то при этом он сидел прямо и ровно. О том, что он танцует, знала только я, потому что сидела рядом (под столом он выдавал ногами ча-ча-ча).
Я работала фотографом. Вова – оператором.

Надежда оставалась только на торт. Только вот подали его уже около 8-9 часов вечера (а в ресторан мы попали в 13-30).
В 21-30, выйдя на улицу покурить, Вова с удивлением узнал от сестры, что вот в общем-то и все! Пора домой. Можете себе представить, что случилось с Вовой, когда он это услышал. Сказать, чтоб это было возмущение… ну нет. Скорее, это была непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений. До такой степени, что он даже внезапно и вполне нормально заговорил по-немецки (на полном серьезе! Наконец-то вспомнились университетские занятия). Компромисс был найден тем, что Вова выпил стакан водки залпом, после чего согласился ехать домой.

И вот дальше – кульминация.

Утром. Вова. Встал. В 6 утра. Без бодуна. Выспавшийся. Отдохнувший. В здравом уме и трезвой памяти. Приготовил завтрак!!! (чего не было уже лет 5). После чего поинтересовался (скорее у себя самого) – а была ли свадьба? Непонятно.
Но гости… гости были в восторге! Все в один голос говорили, что свадьба была шикарной и супер-пупер-хали-гали.
Во как! Учитесь!
Публикую свежие несколько фраз спорт. комментаторов  с последнего футбольного матча Украина-Андорра.
- Он и раньше выходил и забивал, но сейчас выходит и забивает по-настоящему
- Мишель Платини разговаривает по телефону с каким-то чиновником, а в трубке только и слышно: "Украина! Украина!!" Возникает вопрос, с кем же Вы разговариваете, господин Платини.
- Мяч забил Андрей Шевченко, 5й размер.
- Может, кто-нибудь все-таки принесет нашему голкиперу стакан чая, а то он замерзает.
- Ну все, я думаю, можно заканчивать нашу трансляцию, но придется завершить только первый тайм.

И напоследок, фраза в исполнении горячо любимого Андрея Шевченко:
- Конечно, если это пенальти, то судья правильно делает, что свистит!

Всем опросам опрос

Согласно данным опросов National Geographic, среди молодых людей в возрастном диапазоне 18-26 лет, проживающих в девяти процветающих индустриальных государствах, США оказались на втором месте с конца по уровню элементарной географической образованности. Так, 70% опрошенных не смогли найти на политической карте мира Афганистан и Ирак (и это уже после начала вооруженного конфликта!), 60% не знали, где находится Индия, и еще 50% ошиблись в обозначении Тихого океана.
                                                                                                                                        Photographer, №7 2009

Мне вот безумно интересно, кто же занял первое место с конца, и вообще каковы результаты по другим странам. Но эту информацию пока не нашла... не поможете?
 
Скажите, вам никогда не доводилось зарезать курицу? Мне нет. Я как истинно городской житель считаю, что курицы рождаются сразу без голов, без лап и без внутренностей, при чем сразу на полке в супермаркете. Есть некоторые сорта куриц – они появляются на свет на рынках. Но сегодня мое мировоззрение в этом плане пошатнулось. Все дело в том, что моя свекровь сделала мне подарок – две куриные тушки (своего откорма). Все было бы замечательно, если б не одно НО. Нет, внутренности были вычищены, голов и лап таки на них тоже не было, но на них оставалось некоторое количество… эээ… даже не перьев, а остатков перьев. Нет, не подумайте, у нас со свекровью отличные отношения, любовь и мир, просто с ее обширным хозяйством и вечной занятостью она просто не успела все доделать до конца, и я ее за это нисколько не обвиняю. Дело в другом. Выяснив у знающих (или наслышанных об этом) людей, как избавляться от досадных твердых корней, я занялась приданием тушкам супермаркетовского вида (ну, кроме накачивания тушек каррагинаном, естественно). Я понимаю, конечно, что профессионал затратил бы на все ощипывание минут 10 от силы. У меня это заняло в 6 раз больше времени и в 128 раз больше матерных слов. Свекровь посоветовала мне обдать курицу кипятком, мол, тогда все остатки перьев удаляются на раз-два-три. Ага, щаз. Ну, может, у кого-то и правда так получается, не знаю… Наверное, если б моя курица способна была при этом говорить, она бы сказала: «Эээх, хозяюшка, поддай парку!» и «А теперь по маленькой и пивка», потому что особого эффекта от устроенной мною бани я не увидела. Мама сказала, что обычно курицу обжигают горелкой. Я представила, как буду обжигать ее бедную над конфоркой, задумалась. (Остатки крови, вода и жир капает на плиту, кухня наполняется ароматом сгоревшей плоти, я кручу в руках курицу и матерюсь от того, что не знаю, как и за что ее лучше взять, а после всего этого еще полчаса отмываю печку). Пришел муж, сказал, что надо точно над конфоркой. Поблагодарила его за совет и мудрые глаза, он печально улыбнулся и удалился в комнату к телевизору. Взвесив все за и против куриного солярия, выбрала против, т.к. решила, что масштаб трагедии от вони сгоревших перьев в квартире точно перевешивает неудобство от моих лишних получаса мучений.
Пожалела об отсутствии под рукой эпилятора.
Подумала о вечном и о тщетности всего сущего.
Пришла дочка, сказала, что ей моя борьба с курицей надоела, и что по любому лучше смотреть мультики, чем заниматься такой ерундой, и как бы кстати поинтересовалась, почему курица до сих пор не пожарена. Я, конечно, согласилась, что мультики куда интереснее, и что жареная курица мне тоже нравится однозначно больше, чем сырая и с перьями. Также уточнила, что курица (равно как и торт/кулебяка/карпаччо) получается гораздо вкуснее, если ее готовит кто-нибудь другой. Катя вздохнула и пошла смотреть Лунтика, по ходу очень ценно заметив, что Лунтик курицу не ест, а ест нектар. Во второй раз пришел муж. Тоже вздохнул, спросил, зачем я мучаюсь, и сказал, чтоб заканчивала это вредное занятие. Ага… какое закончить, я только во вкус вошла! К тому же это была уже вторая курица. Через некоторое время вернулась Катя, молча и вполне профессионально заглянула в пустую духовку, вздохнула, ушла в комнату.

Через некоторое время…

Я мою стол и вторую курицу, первую намазанную всякими специями запихиваю в духовку. Приходит Катя: «Мама, я пришла уже кушать курочку».
Думаю о нужности всего сущего.

 
В Донецке праздник! День города, День шахтера, а также открытие нового стадиона «Донбасс-Арена». Ну, если с первым и вторым все привычно-как-обычно, то с третьим Донбасс в лице Рената решил всех удивить. Говорят, шоу с олимпийским размахом готовят… Посмотрим сегодня на ТРК Украина в 21ч. трансляцию.
Но больше всего меня не это улыбает.
Как сообщает  http://www.terrikon.dn.ua/posts/29505
«…на генеральном прогоне в четверг его [Ющенко] выход к зрителям репетировали. После объявления ведущего на сцену вышел мужчина, сказал в микрофон: "Любі друзі…" и ушел. После этого последовали аналогичные выходы - за Юлию Тимошенко, Владимира Литвина, Виктора Януковича…»
Моя неуемная фантазия сразу же очень живенько нарисовала себе эту картину  :)
А еще говорится в этой же статье, сразу после гимна летающая тарелка на поле сядет. И вот уж на ней точно Черновецкий прилетит… наверняка! Иначе бы зачем все это действо затевали, так?
Мда. Стадион-то от моего дома не так далеко и находится. Я даже больше скажу, жила б я повыше 5го этажа, все было б все очень здорово видно. Ну, по крайней мере, салют был бы прям как на ладони. А так тащиться с ребятенком в эпицентр событий не больно-то охота, учитывая то, что народу, прям скажем, дофига…

 

О, спорт!

Я люблю смотреть всякие спортивные соревнования по телевизору... Особенно радует, если попадается веселый комментатор. Вот тогда просмотр становится воистину увлекательным!  Вот разбирала тут всякие записи, обнаружила некоторые записанные мною изречения спорт.комментаторов.

- На 7-й дорожке канадка явно украинского происхождения Келли Стефанейшн
- Радуются и голландцы – 2 оранжевых шарика не дают нам ошибиться
- Прыгуны в дождь высоко не прыгают
- Да, дождь мешает, и спортсменка намокнет
- А это прыгал австралиец. Вы понимаете, что для него это нормальное явление
- [Плавание] Немецкая спортсменка обходит японскую гимнастку
- Наш Денис Силантьев не попал в финал. Но вполне возможно, это был тактический ход
- Он никогда не был олимпийским чемпионом. И это не удивительно – он никогда не выступал на Олимпийских играх
- Рекордсменка Украины в 25-ти и 50-ти метровых бассейнах
- Будет бежать австралиец. Опять будет много шума
- А там ты один на один: с ядром, высотой, дорожкой
- За 7 км они выстраиваются у себя во главе паровозом
- Хорошие оценки. Но невысокие.
- В его глазах есть психология победителя
- Он не удержал руки, они сползли на ноги
- Не стал падать на пол, и изображал из себя гимнаста
- «Молодцы! Молодцы!» - там кричат. Но россияне уже не такие молодцы
- И снова меняет руку финский арбитр 
- Казалось бы, небольшая страна, а Тим Коллинз бегает там 200 метров
- Кошачьими прыжками он забивает мяч
- [Хоккей на траве] И голландские спортсменки становятся бронзовыми призерками турнира водного пола!
- Качество ударов спортсменов сегодня соответствует качеству генерального спонсора
- Нельзя так провисать!
- Если Джонсон будет двигаться, он сможет перескакать Олега
- Хоффман не очень корректный боксер – он даже подражает зубам Тайсона
- И снова его зубы тянутся к плечу
- Ну а мы видим как Хоффман отдегустировал ухо Фишера
- Тренер встретил его мокрой губкой в лицо
- Интересно, когда победа одерживается в трудной борьбе, а не левой ногой
- Когда ж Григорян уже вспомнит, что у противника есть туловище?!
- Все знают, что такое Тайсон, вернее, никто не знает и не может знать, что у него под прической
- Не выход, а выпрыг в ринг!!
- За 125 поединков и я бы научился боксировать
- Ну что же. Подбородок вполне бетонный
- Он молодец, не боится идти на соперника, ну и переносица у него рассечена
- У него на ринге подрастает дочка
- К 8 марта мы подыщем еще пару поединков – с участием женщин. Вот и женщинам будет подарок…
- Он прыгает выше головы, и делает это с разными соперниками
- Вильямс в плане очков пролетает, извините за грубое выражение, в одни ворота
- И эта спортсменка тоже талантливая. Но она немножечко грустненькая и немножечко последненькая
- 5 раз подряд – именно так выигрывал Лямкин чемпионаты мира!
- А Хаслер потеет хорошо – поры у него работают просто здорово!!!
- Вот набежали волонтеры, чтобы потереть мокрое место, которое осталось от нигерийской спортсменки

Говорит Катя

Катя: - Мама, а солнышко не волшебное!
Я: - А какое?
- Настоящее!
- А оно большое или маленькое?
- Маленькое! Потому что еще не успело покушать и вырасти!

***

Бабушка просит угостить ее хлопьями. Катя быстро кладет кусок в рот и говорит: "Ой, не успела!"

***

- Бабушка, я пукаю!
- ...
- Я пукаю шоколадом!!

***

Прощаемся в садике.
- Мама, только я тебя целовать не буду. Я буду хорошей девочкой, и хорошо себя вести, а целовать не буду!
- Почему?
- Я губы накрасила, а ты мне их смажешь!!!

***

Сквозь тучи еле-еле просвечивает луна.
- Мама, смотри, луна засохла!!!

***

- Папа смотрел фильм, а там была бабушка старенькая. Мама, почему она старенькая?
- Ну, потому что люди стареют.
- Аааа.... дааа... А бывают новые бабушки! Вот моя бабушка новая уже стала!

***

Папа: - Катя, дай пять!
(хлопают друг друга по рукам)
Катя: - Папа, дай 26!

***

- У Даника голубая помада...
- А зачему Данику помада? Он же мальчик!
- Ну он специально принес ее в садик, чтобы девочкам губы красить!

***

Балуются с папой.
Папа: - Все, Катя, в яму!
Катя: - Неееет!!! Нееет!!!!! Только не это! Я не хочу в яму!!!!! Не нааааадоооо!!!!!!! Аааааа!!! (и тут совсем другим, спокойным тоном) Там нет ничего интересного.

***

Катя: - Мне что-то не нравятся воспитательницы...
Я: - Почему? Что они тебе говорят?
- "Катенька, пойдем кушать"...

***

Вечером читаем сказку Чуковского "Телефон". Читаю строчку "А потом позвонили цапли", жду от Кати продолжения "Пришлите, пожалуйста, капли", вместо этого слышу: "Пришлите, пожалуйста, дюдЮк!"
- Катя, что такое дюдЮк?
- Мама, ну это капли так называются!!!

***

- Мама, а луна горячая?
- Нет, она очень холодная.
- Тогда надо ее сначала погреть, а потом брать! А вот солнце брать нельзя, оно очень горячее! Можно обжечься, и ты меня будешь жалеть...

***

- Мама, ты моя подруга!
- Здорово. А папа друг?
- Нет, папа колючий.
Давеча поступил вопрос насчет текилы.
Та, что продается у нас (обычно это Tequila Bianco Sierra, с красной шляпой на бутылке) в Мексике стоит 6-8 долл. (у нас за бутылку просят 120-140 грн). Но ее мексиканцы покупать туристам и не советуют, дабы не портить изначально отношение к сему замечательному напитку :) И вообще сорт текилы bianco (а попросту - белая и прозрачная, как наша водка) - это по сути водка и есть. Только из агавы. Она разливается в бутылки сразу после перегонки. Поэтому дешевая. Дороже и лучше - сорт reposado (выдержка от 1 года в бочках из-под бурбона, поэтому цвет темнее, ореховый), и самая лучшая - anejo (выдержка от 5 лет в тех же бочках). Пьется - словами не передать как хорошо. Правда, стоит от 50 долл.за бутылку (это текила Don Julio. Рекомендую!) 
Tequila Don Julio AnejoА вообще выбор текилы в супермаркетах у них - как у нас водки. Такие же длинные стелажи  с напитками от разных производителей. Водка дороже, чем текила обычно (хотя, впрочем, смотря какая). 
Да, и  еще о традиции пить текилу с солью и лимоном. Сейчас смысла в этом никакого нет (ну разве что дань самой традиции). Так делали раньше, когда не было хороших перегонных аппаратов, и когда сивушные масла заглушали напрочь все приятное в текиле ;) Чтобы хоть как-то смягчить вкус спиртяги ( :)) приходилось закусывать все это дело солью и соком лайма (заметьте - не лимона, а именно лайма). Традиция закусывать лимоном прижилась только у нас за нераспространенностью лайма.
Взыскательные мексиканцы используют также и другое сопровождение к текиле. Это смесь томатного сока, сока лайма и соуса тобаско (главное не переборщить, 1-2-3 капли на порцию будет достаточно, а то придется эту смесь запивать текилой, а не наоборот).